病倒了…

不知道因为什么病了，但是终归这次病的很舒服…

现在总是心甘情愿于一切对于自己的惩罚,就感觉痛是真正痛在了心里.

有时候真的很奇怪自己为什么要做错事,要做傻事,什么时候开始这样的,我并不明白.

我很害怕孤单,

小的时候很害怕其他的孩子不跟我玩,于是只能自己一直追着他们的后面,楼里的孩子都比我大,他们不愿意带着我,因为我只是个拖油瓶.我腿比他们短,个比他们小，跑的没人家快，跳的没人家高,最后成了那些孩子们欺负的对象,,一个纯粹的小跟班儿,

可是很开心，我有伴儿了,

经常的转学,经常的搬家,很难有一群跟自己真正很好的朋友,于是自己只能更加的和别人亲近,其实是自己太害怕孤单,太害怕没人会理我,会注意我…..

于是开始自己改变自己内向的性格，学会表现自己，掩饰自己….

人在病倒了之后真的会想起许多平时不会想到的事情，脑子里很清净,总感觉这会自己才是最纯粹的.当自己什么时候开始选择逃避寂寞的时候,也许自己也该同时学会忍受寂寞.

小麦宝贝儿蒸的蛋,真的很好吃…

触碰到内心里最脆弱的地方.而当一切真正捅破后的感觉,是真的那么的开心…

我也不知道以后还能不能吃到,但是真的很好吃,很香,我吃的很慢很慢,一小口一小口，一丁点一丁点的.我舍不得吃掉.哭了，彻底的哭出来了，我害怕,我害怕以后再也吃不到了。害怕的太多太多…后悔..我真的希望现在能在持续的更加久一点，时间能过的慢一点,小麦能在我身边的时间更加长一些.假如时间能停止.

病倒了的时候连喝水都会吐.

是什么东西都会觉得塞到嗓子眼儿.可是宝贝儿蒸的蛋

彻底暖到了心窝里..暖遍了全身.

我错了，深深的明白自己的错.

我不明白当时的自己是出于一种什么样的心态和想法,就是因为那该死的寂寞嘛,

可是当自己明白的时候,我企图掩盖,我想让这一切都没发生，在自己明白自己当时所做的些傻事是多么的可笑可恨的时候….撒谎,该死的谎言,曾经我自己痛恨骗我的人…可是这次我成了自己痛恨自己的人,我企图掩盖,想留给别人一个最好的自己,想忘记过去,想让自己更加纯粹,我竟然撒谎了，欺骗了自己，也欺骗了自己最爱的人.

为什么我在一开始就不是全心的去投入呢,为什么自己要那么傻.为什么自己非要在错了以后才明白,现在自己真的想这一切都没发生,一切的一切还是那么的单纯和简单.直到将所有都回归.

现在的自己真的只想一心一意的做好,尽自己所有的力和倾尽自己全部的心,

因为现在自己真的很爱很爱小麦,我觉得我真的找到了一个真正爱的人,是一个能真正的将心都托付的人.

甘愿做爱情的傻瓜,而真的只是让自己这么傻着，爱着.

现在….我也并不是想去特意去证明什么了，因为当时我真正爱上小麦的时候，我已经决定要好好的爱着她的每一分每一秒.我想这一切一切都会落实于行动之中.将这份感情一直继续着，一直保留到最后,保留到每分每秒中。

病倒了,真的很舒服,很开心…

胡言乱语了很多很多，只想好好的将这一切记好，保留着…..